ПОДЕЛИТЬСЯ

Парашутисты нах

Настоящие пацаны распарывают рюкзак стропорезом и достают парашют руками!!!

Настоящие рукодельницы берут в прыжок часть ткани и моток строп. Парашют шьют в процессе.

Настоящие приверженцы теории генетических изменений, появляющихся путем воспитания нужных свойств, прыгают беспричинно, надеясь обрасти перьями и вырастить крылья.

Настоящие камикадзе кладут в рюкзак взамен парашюта бомбу.

Настоящие готы берут готично черный парашют, в процессе полета режут вены и брызгают для парашют, чтоб получилась надпись "жысть дерьмо."

Настоящие гопы прыгают так, надеясь отжать парашют сообразно дороге у лохов.

Настоящие эмо прыгают с розовым парашютом. Открывают иго моментально, ибо ссыкотно, однако со слезами для глазах, ибо жисть дерьмо.

Настоящие металлисты берут парашют, сваренный из железных швеллеров.

Настоящие блондинки обклеивают кольцо стразами, чтоб смотрелось гламурнее.

Настоящие нудисты, узнав, какая ради бортом температура, не прыгают сплошь.

Настоящие перестраховщики в придачу к трем основным парашютам берут 8 запасных, в результате дергают изза сплошь кольца сразу и падают в клубке ткани.

Настоящий танк гордо летит на пяти грузовых парашютах.

Настоящий жадина остро завидует настоящему танку.

Настоящий мозгоеб вылетает из самолета без парашюта, через смачного пинка инструктора.

Кстати, непритворный инструктор всецело не прыгает, а верно, ему весь необязательно уметь прыгать с парашютом.

Настоящий Глубинный Ныряльщик прыгает с парашютом тока в гидракостюме, и энергично гребет ластами к земле.

Настоящий экстремальщик прыгает с парашютом на сноуборде, делает кучу воздушных трюков, сбивает плевками птиц и громко орет. К моменту приземления только размещение спит. Со скуки.

Настоящий Копетан покидает самолет последним, до выкинув инструктора и пилотов.

Настоящие крысы прыгают с самолёта, всего буде он тонет.

Настоящий баран может прыгнуть всего, разве у самолета старые люки.

Настоящий прыгун с шестом допрыгивает перед гора прыжка с парашютом сам.

Настоящий модельер прыгает не с парашютом, а с какой-то поебенью, потому кто это авторская форма, и он сам ее придумал.

Настоящие гаишники открывают парашют моментально и начинают штрафовать пролетающих мимо за превышение скорости.

Настоящие экономисты открывают парашют над самой землей, чтоб уменьшить внутренний износ.

Настоящие сисадмины прыгают с двумя основными и двумя запасными парашютами, а также с баллоном сжатого воздуха для приключение прыжка в вакууме.

Настоящий торопыга открывает парашут кроме в самолете, волочится ради самолетом, ебашится относительный землю подле посадке, и впоследствии доказывает, который хорошо, что он снова ради самолет зацепился, ибо вертикальная проворство самолета несравненно меньше вертикальной скорости обычного парашютиста.

Настоящий джентельмен безвыездно пропустит даму вперед. Поэтому в инструкторы не берут женщин.

Настоящий сектант приведет на прыжки кроме двадцать соратников. Но парашют им дают единолично. Причем наравне поза, нерабочий, ибо нефиг.

Настоящий панк огулом не прыгает, который б ему разрешил? Но ежели вдосталь выпрыгнули, в группе неизбежно откуда-то оказывается наедине панк, пристающий к людям с вопросом "А чо это за туса ваще?"

Настоящий клептоман выпрыгивает со всеми парашютами, касками, стропорезами, часами, бумажниками и штурвалом пилота.

А сегодня про знаменитых людёфф

Настоящий Вассерман, буде прыгает, не берет парашют. Нафига? Если сообразно карманам рассовано наравне минимум три.

Настоящий Боярский прыгает без парашюта и мягко планирует для шляпе.

Настоящий Левша, покуда летит, успевает подковать парашют.

Настоящий Джордж Буш прыгает с тупым выражением лица, а вслед ему вылетают всецело ботинки, бывшие для борту.

Настоящий Путин прежде прыжком целует всех в живот!

Настоящий Антон Уральский в полете звонит в техподдержку, ругаясь для брешь в куполе.

Настоящая Вера Сердючка прыгает с сиськами, надутыми водородом и летит вверх. За какой и не любит вертолёты.

Настоящий Славик аки космический летун прыгает, рассказывая стишок "ежели б мишки были пчёлами.."

Настоящий Брюс Виллис прыгает в разорванной майке. В этом случае парашют просто не нужен.

Когда прыгает настоящий Чак Норрис, среда испуганно прогибается паки накануне столкновения с ним (знаете больший каньон? Вот то-то!).

Настоящий Гордон Фримен сразу прыгает с монтировкой, стоить только выкинуть из самолёта плюшевого хедкраба.

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ